miért fáj a szerelem

A „Miért fáj a szerelem” kérdés fogósabb, mint elsőre tűnik. Ennek jártunk utána. És persze annak is, hogyan csillapítható a fájdalom. Hiszen az ember bárminemű fájdalomtól mihamarabb szeretne szabadulni, ami alól a szerelem okozta kín sem kivétel.

MIÉRT FÁJ A SZERELEM?

Az érzelmi fájdalom érzése nem csak a drámaiságod miatt van. Kutatók felfedezték, hogy az agyad ugyanazzal az agyi áramkörrel dolgozza fel az érzelmi felzaklatottságot, mint a fizikai sérüléseket. Naomi Eisenberger szociálpszichológus ezt „a fizikai-szociális fájdalom átfedésének” nevezi. Bizonytalan, hogy érzelmi fájdalmunk hogyan ‘malacolt’ rá agyunknak arra a részére, amely a fizikai fájdalmat kezeli. A témával kapcsolatos jelenlegi kutatások áttekintésében Eisenberg azt javasolja, hogy ez azért van, mert törzsi korunkban a túléléshez szükségünk volt arra, hogy egy csoporthoz tartozzunk. Így az agyunk úgy fejlődött ki, hogy figyelmeztetni tudjon minket, ha a dolgok szociálisan nem mennek túl jól.

A SZERETET ÉS A FIZIKAI BETEGSÉGEK

A szorongás és az érzelmi stressz nem csak zavart hagy bennünket, hanem fizikai tüneteket is okozhat. A szorongás olyan dolgokat okozhat, mint az izomfeszültség, a gyomorpanaszok, a fejfájás és a szívdobogás. Az akut érzelmi stressz okozta ritka szívbetegséget, a stressz-kardiomiopátiát pedig a kutatók „megtört szív szindrómának” is becézik. A szívizomban olyan gyengeség alakul ki, amely a klasszikus szívrohamot utánozza, az adrenalin és más stresszhormonok megugrásával.

TÉNYLEG SZERELEM AZ, AMI FÁJ?

Igen, az érzelmi fájdalom ugyanolyan fájdalmat okoz az agyunknak, mint egy fizikai sérülés. De vajon az az érzelmi fájdalom, amit átélsz, valóban „szeretet”? Pszichológiai szempontból a szeretetteljes kapcsolat egy biztonságos tér, ahol elfogadnak és bátorítanak, még akkor is, ha cserébe te is elfogadsz és bátorítasz. Ha ez nem cseng ismerősen, akkor lehet, hogy nem is szerelemről van szó, hanem kéjvágyról, társfüggőségről vagy szerelemfüggőségről.

  • Mióta ismered a másik személyt?
  • Lassan, bizalomteljes, biztonságos módon ismerkedtetek meg egymással?
  • Vagy tele volt a kapcsolatotok tűzzel és drámával?
  • Manipuláltátok és irányítottátok egymást?
  • Voltak titkaitok?
  • Úgy érzed, hogy nem tudod, ki vagy nélküle?
  • Ingadozó volt?

A szerelmi és romantikus függőségek fájdalmasak, mert magasságokkal és mélypontokkal járnak. Míg a csúcsok eufórikusnak tűnnek, a zuhanó mélypontok fizikailag kimerültnek és betegnek érezhetjük magunkat, különösen a csúcsokhoz képest.

A JELENLEGI SZERELEM FÁJ, VAGY A MÚLTAD?

Nem volt drámai a kapcsolatod? De hatalmas, fájdalmas érzelmeket érzel, amikről a barátaid azt mondták, hogy azt jelentik, hogy „túlreagálod”? Vagy úgy érzed, megbántott valaki, akit alig ismertél nagyon régóta? Megoldatlan múltbeli élményeket vagy traumákat kiválthatnak a jelenbeli interakciók, ami azt jelenti, hogy valójában valamilyen múltbeli érzelmeket élünk át. Klasszikus példa erre a szexuális bántalmazás, amely a gyermekekben azt a meggyőződést hagyhatja, hogy méltatlanok. Felnőttként egy aprócska visszautasítás is kibelezheti őket, és gyűlölhetik magukat. Vagy akár túlreagálják és megtámadják a másik személyt, ha a gyermekkori problémáik a borderline személyiségzavar esetévé fejlődtek.

HOGYAN GYŰRD LE A SZERELEM OKOZTA FÁJDALMAT?

A szakítás és az elutasítás rossz érzés lehet, és az érzelmeinket fel kell dolgoznunk, nem pedig elbújnunk előlük. De ha nem tudsz túllépni rajtuk, itt az ideje, hogy új taktikát próbálj ki.

  1. Fejezd be a „történetmesélést”. Vannak olyan módjai annak, hogy elmeséld, hogyan tört össze a szíved, amelyek segítenek a gyógyulásban. Ez úgy nézhet ki, hogy naplót írsz róla, vagy terápián dolgozod fel. De ha állandóan arról mesélsz bárkinek, aki meghallgat, hogy az illető hogyan bánt veled rosszul, hogyan törte össze a szíved, és így tovább, azzal csak a szívfacsaró érzéseket tartod fenn.
  2. Használd a szerelem okozta fájdalmat lehetőségként. Minden alkalommal, amikor azon kapod magad, hogy „a szerelem fáj”, figyeld meg, hogyan bánsz magaddal abban a pillanatban. A másik által okozott fájdalommal kapcsolatos rögeszménket ürügyként használhatjuk arra, hogy elhagyjuk magunkat. Az öngondoskodás felelősségét átadjuk ennek a múltbéli személynek, aztán megyünk és úgy bánunk magunkkal, ahogyan ő bánt velünk. Ha elhagyatottnak érzed magad, hogyan hagyod el magad? Vigyázol az egészségedre? Olyan emberek között vagy, akik kedvesek hozzád, vagy inkább azokkal töltöd az idődet, akik lehúznak téged? Találtál-e időt arra, hogy észrevegye az aznapi eredményeidet, vagy túlságosan lefoglal, hogy kritizáld magad?
  3. Kérj segítséget. A szerelmes fájdalmad egy minta? Minden kapcsolat vége után hónapokig egy roncs vagy? Mindig az érzelmileg elérhetetleneket hajszolod, és úgy érzed, hogy visszautasítottak? Néha egy olyan lét- és gondolkodásmódot ismételgetünk, amelyet gyerekkorunkban tanultunk, és amely olyan mélyen rögzült, hogy egyedül nagyon-nagyon nehéz megváltoztatni. Támogatásra van szükségünk. Egy tanácsadó vagy pszichoterapeuta segíthet világosan azonosítani ezeket a mintákat, és olyan új látás- és viselkedésmódokat megtanulni és megvalósítani, amelyek valóban vonzzák a valódi szeretetet, amelyre vágyunk.

 

Forrás és szakmai alap: Why Does Love Hurt? And How to Make it Stop – Harley Therapy™ Blog

 

By Gadam

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük